Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию
---
О необходимости профессиональных навыков
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что…
- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.
Мужчина думает:
- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!
Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене: "Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют".
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,
просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.
- Я ищу некролог.
- Но ведь некрологи печатают на последней странице!
- Тот, который я ищу, будет на первой.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что…
- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.
Мужчина думает:
- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!
Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене: "Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют".
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,
просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.
- Я ищу некролог.
- Но ведь некрологи печатают на последней странице!
- Тот, который я ищу, будет на первой.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]