Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах
---
Сидим с женой дома… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено: - Я не сука…
- Я не тебе.
- Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь.
Мужики, не ищите "ту самую" по клубам и барам. "Та самая" вкалывает сутками на работе. Заберите ее оттуда!
- Что бы ты делал, если бы мы расстались?
- Вернулся бы к своей бывшей.
- Все понятно. Тебе на меня наплевать. Мы расстаемся …
- Хочешь прогуляться?
- Прогуливайся со своей бывшей.
- Ты моя бывшая.
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
- Мне нравятся твои духи.
- Всю ночь шаманила, вызвала.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе!
Ты всё ещё там!?
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
- Позовите пожалуйста к телефону Лену.
- Она в роддоме.
- Ой, а что с ней случилось?
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!"....
Слышу - не клеится у Сереги разговор...
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить Яндекс-браузер.
Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.
- Я не тебе.
- Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь.
Мужики, не ищите "ту самую" по клубам и барам. "Та самая" вкалывает сутками на работе. Заберите ее оттуда!
- Что бы ты делал, если бы мы расстались?
- Вернулся бы к своей бывшей.
- Все понятно. Тебе на меня наплевать. Мы расстаемся …
- Хочешь прогуляться?
- Прогуливайся со своей бывшей.
- Ты моя бывшая.
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
- Мне нравятся твои духи.
- Всю ночь шаманила, вызвала.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе!
Ты всё ещё там!?
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
- Позовите пожалуйста к телефону Лену.
- Она в роддоме.
- Ой, а что с ней случилось?
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!"....
Слышу - не клеится у Сереги разговор...
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить Яндекс-браузер.
Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]