Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать
---
Женщина - это задача со множеством неизвестных.
Когда просишь её принести станак воды:
Бывают моменты, когда я хочу замуж...
… тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- ...Хам!
В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь?
А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!!!"
Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..
На улице встречаются два уголовника.
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду в тюрьму.
— Ты что, спятил?
— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись: - Возьми меня!
Муж (растерянно): - К…куда?
Жена (томно): - Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…
— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.
— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: — минут десять потом активно способствовал его росту!
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:
``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
Блондинка пыталась починить машину.
Открыла капот и начала чинить.
Через час поняла, что это багажник.
Моя девушка вчера постриглась.
Пришла, спрашивает, ну как?
А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
Когда просишь её принести станак воды:
- неизвестно, куда она уходит
- неизвестно, зачем она идет
- неизвестно, когда она вернется
- неизвестно, принесёт воду или печеньку
- и уж совсем неизвестно, почему она обижается, когда выразишь ей своё "удивление"
Бывают моменты, когда я хочу замуж...
… тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- ...Хам!
В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь?
А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!!!"
Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..
На улице встречаются два уголовника.
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду в тюрьму.
— Ты что, спятил?
— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись: - Возьми меня!
Муж (растерянно): - К…куда?
Жена (томно): - Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…
— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.
— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: — минут десять потом активно способствовал его росту!
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:
``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
Блондинка пыталась починить машину.
Открыла капот и начала чинить.
Через час поняла, что это багажник.
Моя девушка вчера постриглась.
Пришла, спрашивает, ну как?
А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]