Очень старые анекдоты, но с картинками
---
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Сессия. Экзамен. Отвечает одна студентка…
Вопpос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, подруги-студентки дpужно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Hеуд! Язычницами!!!
Современные российские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Так как был красный и воевал против белых.
В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Когда Добрыня Никитич был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора… В общем, классные были грибы.
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
Умер Цой — все стали рокерами. Умер Джексон — все стали танцорами. Здоровья вам, Элтон Джон и Боря Моисеев!
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!
Верке Сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп — отстой!
Приносим извинения за опечатку:
Вместо «Альбом Маши Распутиной «Целую тебя присев», следует читать «Целую тебя при всех».
Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу — на яйца.
Константин Эрнст — режиссеру праздничного телевизионного концерта:
— Надо вставить в программу Анфису Чехову!
— А с каким номером она выйдет на сцену?
— С пятым!
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что ж ты, Иглесиас?»
Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль: «Верещагин, уходи с баркаса!».
Идет концерт группы «Rolling Stones» в украинском селе.
Конферансье:
— Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «This is a woman», шо по-нашему значит: «О це баба!»
Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
— Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!
Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Ильичу на ковер.
— Слушай, Мойша — говорит т. Брежнев — говори прямо — есть Бог или нет?!
— Есть, Леонид Ильич, — говорит Мойша — сам видел.
— Значит так. Вот тебе лимон рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни — Бога нет!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают — израильская разведка хорошо работает.
Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
— Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
— Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
— Короче так — говорит главный раввин — катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеять. На тебе лимон баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки — хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
— Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
— Знаете, Рональд, Бог таки есть, но он — негр!
Учение В. И. Ленина называется «ленинизм». Учение И. В. Сталина — «сталинизм». Как-же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана?
Российскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
— Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: «Бери бревно, потащим». А я говорю — «Да пошел ты…» Он и отвечает: «Ну не хочешь таскать — будешь пилить…».
Вот я и возвращаюсь…
Звонок в дверь:
— Хто там?
— Волонтеры! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Волонтеры! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать!! Волонтеры! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА:
В кабину поезда метро заходят два террориста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
— Ну ладно. Станция «Левобережная». Следующая станция — «Стокгольм».
Объявление на следующей станции:
— Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
К Лаврову приходит на прием новый японский посол и представляется:
— Хоцу Кака.
Лавров отвечает:
— Пожалуйста, только не на нашей территории.
Рабочего Сидорова вызвали в ФСБ:
— Гражданин Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали нашу власть?
— Я?! Да нах*й, она мне сдалась!
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
Некрасиво судить о человеке только по перегару !!
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А если пойдешь куда — так анатомия сплошная.
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал…
Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
Международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: «Банзай!»
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: «Сяо-ляо!!!»
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: «Ваш комар жив!!»
Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезания!»
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.
— Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «пошел на х*й, сука волосатая»!
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…
— Официант! Пива!!!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер.
Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
— Друзья! Все эти дни карантина я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял!!! Это что за анекдот?
Всё. Спасибо, Улыбнувшимся и просто посмотревшим!!
Сессия. Экзамен. Отвечает одна студентка…
Вопpос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, подруги-студентки дpужно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Hеуд! Язычницами!!!
Современные российские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Так как был красный и воевал против белых.
В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Когда Добрыня Никитич был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора… В общем, классные были грибы.
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
Умер Цой — все стали рокерами. Умер Джексон — все стали танцорами. Здоровья вам, Элтон Джон и Боря Моисеев!
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!
Верке Сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп — отстой!
Приносим извинения за опечатку:
Вместо «Альбом Маши Распутиной «Целую тебя присев», следует читать «Целую тебя при всех».
Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу — на яйца.
Константин Эрнст — режиссеру праздничного телевизионного концерта:
— Надо вставить в программу Анфису Чехову!
— А с каким номером она выйдет на сцену?
— С пятым!
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что ж ты, Иглесиас?»
Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль: «Верещагин, уходи с баркаса!».
Идет концерт группы «Rolling Stones» в украинском селе.
Конферансье:
— Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «This is a woman», шо по-нашему значит: «О це баба!»
Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
— Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!
Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Ильичу на ковер.
— Слушай, Мойша — говорит т. Брежнев — говори прямо — есть Бог или нет?!
— Есть, Леонид Ильич, — говорит Мойша — сам видел.
— Значит так. Вот тебе лимон рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни — Бога нет!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают — израильская разведка хорошо работает.
Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
— Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
— Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
— Короче так — говорит главный раввин — катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеять. На тебе лимон баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки — хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
— Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
— Знаете, Рональд, Бог таки есть, но он — негр!
Учение В. И. Ленина называется «ленинизм». Учение И. В. Сталина — «сталинизм». Как-же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана?
Российскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
— Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: «Бери бревно, потащим». А я говорю — «Да пошел ты…» Он и отвечает: «Ну не хочешь таскать — будешь пилить…».
Вот я и возвращаюсь…
Звонок в дверь:
— Хто там?
— Волонтеры! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Волонтеры! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать!! Волонтеры! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА:
В кабину поезда метро заходят два террориста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
— Ну ладно. Станция «Левобережная». Следующая станция — «Стокгольм».
Объявление на следующей станции:
— Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
К Лаврову приходит на прием новый японский посол и представляется:
— Хоцу Кака.
Лавров отвечает:
— Пожалуйста, только не на нашей территории.
Рабочего Сидорова вызвали в ФСБ:
— Гражданин Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали нашу власть?
— Я?! Да нах*й, она мне сдалась!
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
Некрасиво судить о человеке только по перегару !!
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А если пойдешь куда — так анатомия сплошная.
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал…
Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
Международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: «Банзай!»
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: «Сяо-ляо!!!»
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: «Ваш комар жив!!»
Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезания!»
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.
— Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «пошел на х*й, сука волосатая»!
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…
— Официант! Пива!!!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер.
Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
— Друзья! Все эти дни карантина я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял!!! Это что за анекдот?
Всё. Спасибо, Улыбнувшимся и просто посмотревшим!!
Источник: chert-poberi.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]