Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!

Некоторое время меня мучала бессонница. Ситуацию усугублял топот соседки сверху в любое время дня и ночи. Я купила дорогих конфет и отправилась к ней с просьбой не шуметь хотя бы утром (она встает в шесть утра). По лицу поняла, что ей наплевать, в чём убедилась спустя трое суток обычного шума. Тогда я пошла к соседям, живущим над ней, и заплатила им за то, чтобы в течение недели они пускали меня к себе домой попрыгать. Когда в очередной раз она прибежала ругаться к соседям сверху, их дверь открыла я. С тех пор тихо.



- Папа, а у вас ведь в Советском Союзе была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что рядом с тобой жили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа у вас все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это лицемерие, фальшь и гомосеки. А у нас была дружба народов.

Вовочка кричит из ванной:

- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

- С короткими, а почему ты спрашиваешь?

- Чтобы знать, до куда руки мыть.



Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.



- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..



— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И че?
— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.



У женщин часто бывает так: пока голова думает и взвешивает, жопа уже приняла решение и даже начала его воплощать в жизнь…



Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.



Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?



Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!



Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.



- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.



- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...



Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.



Жена спросила:

- Что бы ты без меня делал?

Муж подумал:

- Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!

Но ответил:

- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.



Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle