Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор"

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Не дал мне всю жизнь ни копейки. Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
- Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

* * *

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
— Норильск, пройдите в четвертую кабину, — Анадырь, абонент не отвечает, — Великобля… Великобля… Черт, Англию кто заказывал?



Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе…
Например, когда они мочатся на улице — они всегда отворачиваются к стенке.



Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.

Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.

Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.

Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.

Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:

- Так и пишите, Люсенька:

- В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе - это уже слишком!



— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!



- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!



Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".



Приходит мужик к психиатру и говорит:

- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?

- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!



Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!



В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.



На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".



Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!



— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle