Кто те девушки, которые дают за плюшевого медведя?
---
... пятница, можно.
Девушки, обращаюсь к вам, мне правда дико интересен ответ на этот вопрос.
Я все понимаю, вы любите лакшери, красивые вещи, подарки, но не такое же?...
Скажите честно. Без цензуры и купюр. Вот кто-то из вас дал бы мне, если бы я пришел к вам в гости и приволок в подарок ЭТО?
Кто, скажите, кто покупает этих гигантских уродливых медведей размером с дом?
Попробуете возразить, что их покупают детям? Да они займут все пространство детской комнаты в хрущевке и ребенку придется спать на балконе, если кому-то из родителей придет в голову мысль подарить этот огромный кусок г... плюша ребенку.
Плюшевых медведей как раз очень часто дарят девушкам "ведь это так романтично".
Конечно, романтично! Ведь для того, чтобы перевезти этого монстра с места покупки, где-то на 100-надцатом километре Горьковского шоссе, мне понадобится Хаммер или Газель.
А теперь представьте, милые девушки, что я все-таки сошел с ума и привез одного из этих романтичных пузатиков (тех, что повыше сидят) вам в подарок. Фиг с ним, в машину мне его как-то затолкали в спрессованном состоянии и упакованного в полиэтиленовый пакет. Но ведь не стану же я его в таком виде дарить, правильно? Распаковываю его в лифте и он тут же заполняет весь лифт, выталкивая меня из него. Выйдя из лифта, толкать это чудо придется уже мне к вашей двери. А потом:
- Дорогая, посторонись а лучше уйди на кухню, я пришел к тебе с приветом подарком.
И заволакиваю это чудо в прихожую.
Пока мы волочем его в комнату, вполне вероятно, что уроним пару-тройку предметов интерьера и однозначно оторвем люстру. Ну ничего, это ведь так романтично.
В этом месте должен быть страстный поцелуй и секс прямо на медведе посреди комнаты.
А теперь внимание, вопрос:
Кто из вас ОНА и какого медведя ты выбираешь?)
Может быть вон того, розового с шарфом?
Или синего, сдувшегося и повесившегося от отчаяния что у него так и не будет секса в комнате
Или какого-то из этих, ВДВ-шника?)
Кстати, без шуток, я и правда намеревался ради эксперимента купить одного из этих мимимишных пушистиков. Бойкая бабуля тут же подбежала предлагать какую-то непонятную фигню вместо медведя
- Бери, - говорит, - внучок. На эту игрушки девочки лучше клюют.
А, между тем, хозяйка медвежьего царства уже волокла к машине огромного белого трехметрового медведя, спрессованного в плюшевый куб размером со стиральную машину.
И что? В мой Infinity Q50 он тупо не влез. Ни в багажник, ни на заднее сиденье...
Был вариант уложить его по частям, но я принципиально против расчлененки.
Вот такая выдалась забавная поездка.
Смех смехом, но я и правда не понимаю - КТО и ЗАЧЕМ покупает эти уродливые гигантские плюшевые пылесборники врет он все, главный вопрос все тот же - кто ему даст за медведя (c)
lovigin />
Девушки, обращаюсь к вам, мне правда дико интересен ответ на этот вопрос.
Я все понимаю, вы любите лакшери, красивые вещи, подарки, но не такое же?...
Скажите честно. Без цензуры и купюр. Вот кто-то из вас дал бы мне, если бы я пришел к вам в гости и приволок в подарок ЭТО?
Кто, скажите, кто покупает этих гигантских уродливых медведей размером с дом?
Попробуете возразить, что их покупают детям? Да они займут все пространство детской комнаты в хрущевке и ребенку придется спать на балконе, если кому-то из родителей придет в голову мысль подарить этот огромный кусок г... плюша ребенку.
Плюшевых медведей как раз очень часто дарят девушкам "ведь это так романтично".
Конечно, романтично! Ведь для того, чтобы перевезти этого монстра с места покупки, где-то на 100-надцатом километре Горьковского шоссе, мне понадобится Хаммер или Газель.
А теперь представьте, милые девушки, что я все-таки сошел с ума и привез одного из этих романтичных пузатиков (тех, что повыше сидят) вам в подарок. Фиг с ним, в машину мне его как-то затолкали в спрессованном состоянии и упакованного в полиэтиленовый пакет. Но ведь не стану же я его в таком виде дарить, правильно? Распаковываю его в лифте и он тут же заполняет весь лифт, выталкивая меня из него. Выйдя из лифта, толкать это чудо придется уже мне к вашей двери. А потом:
- Дорогая, посторонись а лучше уйди на кухню, я пришел к тебе с приветом подарком.
И заволакиваю это чудо в прихожую.
Пока мы волочем его в комнату, вполне вероятно, что уроним пару-тройку предметов интерьера и однозначно оторвем люстру. Ну ничего, это ведь так романтично.
В этом месте должен быть страстный поцелуй и секс прямо на медведе посреди комнаты.
А теперь внимание, вопрос:
Кто из вас ОНА и какого медведя ты выбираешь?)
Может быть вон того, розового с шарфом?
Или синего, сдувшегося и повесившегося от отчаяния что у него так и не будет секса в комнате
Или какого-то из этих, ВДВ-шника?)
Кстати, без шуток, я и правда намеревался ради эксперимента купить одного из этих мимимишных пушистиков. Бойкая бабуля тут же подбежала предлагать какую-то непонятную фигню вместо медведя
- Бери, - говорит, - внучок. На эту игрушки девочки лучше клюют.
А, между тем, хозяйка медвежьего царства уже волокла к машине огромного белого трехметрового медведя, спрессованного в плюшевый куб размером со стиральную машину.
И что? В мой Infinity Q50 он тупо не влез. Ни в багажник, ни на заднее сиденье...
Был вариант уложить его по частям, но я принципиально против расчлененки.
Вот такая выдалась забавная поездка.
Смех смехом, но я и правда не понимаю - КТО и ЗАЧЕМ покупает эти уродливые гигантские плюшевые пылесборники врет он все, главный вопрос все тот же - кто ему даст за медведя (c)
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]