На Новый год я был Аналитиком. Смотрел, а налито ли у всех
---
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Не вся косметика одинаково полезна.
Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
— Ты что, козел старый! Пошел вон!
— Ну не сердитесь. Сто рублей.
— Уйди, говорю, развратник!
— Ну, пятьсот.
— Сказала, сгинь!
— Ну за тысячу согласитесь?
— Что мне твоя тысяча!
— А если две?
— Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи»,
«Господи»…
— А что «Господи»-то, дед?
— Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Женщины похожи на доступный кредит:
— отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…
… потом всю жизнь должен!
Женская логика — это когда женщина думает:
— что бы такого съесть…, чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, …чтобы быть независимой.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор.
— Но это же очень мало.
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.
Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Не вся косметика одинаково полезна.
Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
— Ты что, козел старый! Пошел вон!
— Ну не сердитесь. Сто рублей.
— Уйди, говорю, развратник!
— Ну, пятьсот.
— Сказала, сгинь!
— Ну за тысячу согласитесь?
— Что мне твоя тысяча!
— А если две?
— Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи»,
«Господи»…
— А что «Господи»-то, дед?
— Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Женщины похожи на доступный кредит:
— отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…
… потом всю жизнь должен!
Женская логика — это когда женщина думает:
— что бы такого съесть…, чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, …чтобы быть независимой.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор.
— Но это же очень мало.
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.
Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]