- Петя, а куда ты вешаешь вещи? - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший - ужас; глаза просто слипаются. Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудреме рассказываю:
Жила-была Красная шапочка. Однажды у нее заболела бабушка и она решила проведать ее и отнести ей пирожков… Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбужденно-взволнованным видом лица спрашивает:
- Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал…

Моя знакомая пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее, если не перейду.



Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!



Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:

— Слышь я текст забыл. Напомни, а?

Тот:

— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.

Подходит к басисту:

— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!

Басист:

— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.

Подходит к барабанщику:

— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!

Барабанщик, продолжая стучать:

— А какая песня-то??!!!



Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: «… наши украинские коллеги…».



Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.





Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:

Все мужчины — сволочи.

Нечего носить.

Разное



Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу — дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:

— Да я не пью. Закодировался.

Мужик идет в другую избу — там такая же картина. В третью, четвертую…

Обошел всю деревню — никто с ним выпить не хочет!

Спрашивает с горя в последней избе:

— Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.

— Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу.

Тот ему в ответ:

— Снимай штаны и нагибайся.

Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул…

А после и говорит:

— Выпьешь теперь хоть стопку — всей деревне расскажу!



Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.

Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…



Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

— А с «Фейри» ты бы вымыла в 2 раза больше!

— Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!



Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.

Но последних возмутительно мало!





Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:

— Доктор, помогите, я… умираю…

— Этот столик не обслуживается!





— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.

— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.



Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.

Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал, — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах…

— Почему? — спросила я.

Муж продолжил:

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.

Потом сказала:

— Вот бл…дь.

Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн.. ась на паркет…



Учитель:

-Ваш сын очень слаб в географии!

-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.



Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

— Папочка, ты не видел мой барабан?



— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков.

Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

- Мам!
- Не мамкай.
- Пап!
- Не папкай.
- Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуани.
- А этого тем более не делай.

Говорю Феде (3,5 года):
- Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
- У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
- Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Захожу на конечной в метро (народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. На следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком "Удержим цитадель от захватчиков" не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара мужиков со словами: "Теперь вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд".

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle