Ксеноновые лампы – одни из самых надежных, беспроблемных и долговечных источников света. Тем не менее в последнее время у них складывается странная репутация: лампы производителей

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: — Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда

Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? — Да вот, женился недавно. — Да ну! На ком? — Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!" "Давай-давай,

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: — Что с тобой, чем ты расстроена? — Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья,

Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой: - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь. -

Вовочка кричит из ванной: - Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными? - С короткими, а почему ты спрашиваешь? - Чтобы знать, до куда руки мыть.

- Сколько у нас шпаг! - Четыре!  - Сколько у нас мушкетов? - Четыре!  - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! Из соседней комнаты раздаётся детский голосок: - Бе... бебля...

Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей. Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные

— Чего это ты решил носки постирать? — Да спать мешают: по ночам светиться стали. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без

Королева Великобритании Елизавета Вторая уже давно стала легендарной личностью. Она в 25 лет взошла на престол и в свои 95 лет продолжает править. Таким образом, она самый

Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази

Два мужика: — Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем? — Наверно, опечатка. По просьбам читателей наша газета

Жесткий характер Иосифа Сталина был известен во всем мире. Однако вождь народов обладал к тому же весьма развитым чувством юмора, правда, у его собеседникам не всегда оставалось

— Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чем погорел-то? — Пельмени продавал. «»Моя Семья»». — Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать

Она шла по центру города, и взгляды всех прохожих были прикованы именно к ней. Популярность? Нет! Красота? Не похоже. Оранжевая бензопила в её руках? Очень похоже на правду.

Анекдоты существуют достаточно длительное время. Людям любых возрастов нравится высмеивать разнообразные поступки, события и прочие вещи. Человек выдумывает, создает и читает

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. Муж c женой идут мимо ювелирного. Жена: — Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу! Муж: — Может тебе

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит. Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние —

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд. Ненавижу, когда люди просят посмотреть

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого. Единственная женщина, к

Вопрос армянскому радио: — Как узнать, блондинка ли девушка? Армянское радио отвечает: — Если молчит — никак *** Вопрос армянскому радио: — Кто такой «холостяк»? Ответ: — Это

— Котик.  — Да, зая.  — У нас ничего не получится. Мы разные животные. Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина: -

- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. - Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку. Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него

Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты? -Не знаю, а как ее девичья фамилия...? На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил

Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!

У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август... - Но-но! Не на входе, а на выходе. Старый Новый год похож