1. – Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? – Да, собственно, вечно… – Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точеная! Тебе бы по подиуму ходить надо. – Да я и
1. Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший! Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
1. Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь. Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется. – Папа, у нас есть мусор вынести? – Есть. И посуду помой. – Ну пап!
1. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок! Полиция накрыла фитнес-притон. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так:
1. Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку. – Интересно, а как я буду выглядеть в 90? – Ха. А ты – оптимист! – Почему «оптимист»? Мне
1. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении…
1. Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома. – Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет… – А от чего? –
1. Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои. Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть
1. После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”. Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить
1. – Я же просила одну бутылку купить!.. – Одной не было. На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига… – Я тебя
1. Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа… То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом! Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать, не выходя из дома…
Из-за вспышки коронавируса многие сейчас сидят дома. Однако не все привыкли проводить столько времени в четырех стенах - и это уже начинает сказываться... Те, кто уже опух от
1. Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы! Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. Каждый
1. Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса. Сегодня зашёл за продуктами – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я ещё на почту зашёл. Сидоров думал,
1. Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать… Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки? Коронавирус в
1. Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно! Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её. – Берите “Ладу”. За три года владения на
1. Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идет о стирке. – Привет, красотка, а молодой человек есть? – Да, есть! – Хорошо. А
1. Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе. Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам. Друзья, в эти
1. – Достали эти безграмотные! Падежа не знают! – Какого? – В смысле “какого”? Их что, два? На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти
1. – Достали эти безграмотные! Падежа не знают! – Какого? – В смысле “какого”? Их что, два? На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти
1. – Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. – Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать. Диалог в магазине. Покупательница: –
1. Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба! Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет Кое-что
1. Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать? А вы принимали участие во флэшмобе “2 дня без алкоголя”? Он проходил с 30 по 31
1. Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный. Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP
1. В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной. В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
1. Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет… – Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо… – Сульфат
1. Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти. Из школьных сочинений: “До Золушки принц примерил многих
1. Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены «Ой, всё». Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил
1. Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил. За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда, вместе с Землей… вокруг
1. Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил. За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда, вместе с Землей… вокруг