Коронавирусная инфекция принудила все народы задуматься о будущем и о своей жизни. Но российский народ не победить и не сломать. На ваш обзор предлагаем...
Собираемся предложить вашему вниманию прикольные демотиваторы для классного настроения. Данная сборка демотиваторов увеличивает настроение на 300%, стабилизирует пульс — здоровье
Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с Путиным и просят перенести свалку в соседний город. В кабинет психиатра вваливается
Коронавирусная инфекция принудила все народы задуматься о будущем и о своей жизни. Но российский народ не победить и не сломать. На ваш обзор хотим...
- Вы знаете, что такое язык Эзопа? - Язык и что, извините? - Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово! - Ща всё будет. Первое свидание. Робкий влюбленный
Мне один еврейский танец очень нравится … вот только я его название забыл … Во! Вспомнил! Без двадцати восемь! - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Вчера покупал черешню. - Берите остатки! - А скидка будет? - Я Вам лучше правильный вес дам. Преподаватель литературы спрашивает у студентки: - Если бы вы могли встретиться и
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру чем-нибудь острым, например ножом. Если под ней есть еще одна, то это - проделки мошенников. Если нет, то
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
Женщина - это задача со множеством неизвестных. Когда просишь её принести станак воды: неизвестно, куда она уходит неизвестно, зачем она идет неизвестно, когда она вернется
Доктор социологии выступает в клубе феминисток: - Профессор, а как бы выглядела жизнь на Земле без этих мерзких самцов? - Миллиарды жирных потных волосатых баб, без макияжа, в
Кто сказал, что Доширак - еда для нищебродов? Килограмм Доширака стоит столько же сколько килограмм мраморной говядины. Слыхал, Петровича уволили. — За что? С пациентками спал. —
В телевизоре правды не скажут. Только в интернете можно … выбирать и поверить, что выбранное - правда. - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все
Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны
- Везде хорошо, где вас нет. - Вы хотели сказать нас? - Я и сказал вас. Встречаются два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего
Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и
Клочок русской земли История из мемуаров Отто фон Бисмарка про Россию Будучи в Санкт–Петербурге я гулял в парке, где повстречал царя Александра со свитой, тоже прогуливающегося
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. - Понял, ваша, честь. - Итак, когда вы родились? - Не могу сказать: я этого не видел. Если жена
- У меня друг в горах пропал. - О, не переживайте, встретитесь ещё. В горах долго живут. Разговор приятелей. - Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф
Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на
- А ты кто по знаку? - Главная дорога. - Ты выйдешь за меня? - Нет. * 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар. - Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад". Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом. — Дал объявление
Сейчас много хозяйств разводят страусов. Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости. Страусы определяют, кто в стаде главный - по росту. Кто выше - тот и главней. Обслуга,
Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают не корабли, а порты. – Скажите, у вас есть иконки? – Нету. – А свечи? – Тоже нету. – А
Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает. Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой. Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке! Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов. С 2019
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом пока молоды, на пенсии смеяться будете. Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой
Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул. Дочь–школьница говорит отцу: – Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная