Встречаются два водителя "Оки", один говорит другому: --Ты не пробовал обгонять БЕЛАЗ под ним? --Нет, я боюсь. --Чего боятся - то я всегда так делаю! --Нет я боюсь, а вдруг

Вчера встретил в шкафу интересного человека… 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Главная проблема сегодняшнего дня: Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов. Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать

Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место! Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни

Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «»долг босса»». Увидев жену

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в

- Алло! Петрова можно?   - Он сейчас принимает ванну!  - Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапываю! Пассажирский самолёт неожиданно переворачивается и летит вверх ногами

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Наум Лазаревич! — Тогда у вас ровно в восемь. Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. В одесской аптеке: –

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется..... В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом

У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра. "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю. Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя

- 300 грамм сыра.  - 500 рублей.  - Почему так дорого?  - Бесплатный сыр только в мышеловке.  - ОК, упакуйте в мышеловку. Наконец-то я все понял. Когда нефть дорожает, бензин

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник. Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? -

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже

- За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит крепкая, зараза.........! Эльвира

Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает! Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой. Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это…

— Вась, ты чего такой грустный? — Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал, на

— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? — Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз! Тактичность - это умение вовремя прикинуться

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам. Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? -Отделима, батюшка! -А теперь обоснуй! -Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и

Почище стали стены в туалете,  писатели ушли писать в соцсети... Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! - Тоже мне!..

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Сегодня приснилось,

Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва? Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова

- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.  «Не местный» - подумала я. Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее. - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской? - Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!". У Алевтины так давно не было