Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! … а оставшиеся в журнале "Крокодил"… Встречаются два старых приятеля: — Ну как жизнь? — Нормально. Недавно купил домик в

Один говорит другому: - Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно. -

Где-то посреди Алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: — Мама, мама, я — белый! Мать

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю! Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания

Стишок из СССР: (про водку) было три, а стало пять - всё равно берём опять! даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим! передайте Ильичу - нам и десять по плечу, ну а

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить. И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы... Приехал домой, а у меня вся

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уж стал не таков, как прежде... Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить

—Танька,Ты Пьёшь?... — Нет… Я Дезинфицирую Душевные Раны,блин.. Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда

Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К. В связи с внезапной остановкой ремонта квартиры прошу разжаловать меня в сержанты ГАИ сроком на один месяц. - А когда ты

У Ксюши в холодильнике 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна. Ксюша уговорила Машу отдать эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей. Одним

– Мы слишком часто ругаемся!  – Может мы не совместимы?  – Может.  – И что мы будем делать?  – Совмещаться! Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся. - Да соседи хорошие, - говорит он, - только

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем. — Наверное, вместе ходили в театр? — Нет, у нас был пожар. — Девушка, вы поймите, я ведь не

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно. Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально

У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России

Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых. Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть....!! В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это

Дочка маме с укоризной:  — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!  — Это отец меня подговорил... - Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. — Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец. Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять: - Я говорю вам,

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды. - Официант! Если это

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб. Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру". Однажды

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик: чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! —

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. – Под каким знаком был зачат pебенок? – спpашивает астролог. – Под знаком "СТОЯНКА

— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала! Пока я не застала мужа