В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один
Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька: - Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком… Стало депутату жалко
В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать
Детство – это когда деревья были большими… … а живот маленьким… Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики… … с репортажами о пенсионном возрасте. У девушки наличие
— В чем интимное счастье женщины? — В конце концов. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. - Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию. Наконец-то человечество
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что? Шеф
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо. Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. - Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься? - Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама. - Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с
Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!! Приезжает Остап Бендер в
Две путаны разговаривают на улице. — Ты где, милочка, встречала Новый год? — Как обычно — в постели… — И много народу было?.. - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не
Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит. - Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи. Мужик принес домой
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. - Наверное, тебе девочка досталась. Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а
Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чем
— Оксана, а у вас в садике дерутся? — Да. — А из-за чего? — Из-за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Воспитательница. Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром. Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але!
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться". У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то
Софочка со слезами звонит к своей матери: - Мама, меня Фима побил! - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я таки тоже так думала… Есть анекдоты, которые одинаково любят и
- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... … да и мне, в принципе, шубу уже
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... …нет, просто
Городская Администрация Урюпинска решила сэкономить на праздновании Нового года и не вешать гирлянды, а просто попросила ГИБДД увеличить скорость работы светофоров в 10 раз…
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Нельзя! - Ну и слава богу... - Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов. Приятель
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.." Приближаются
Девушка жалуется подруге: - Вaлюха, шо тeбе подaрить зaвтра нa Новый Год?... - Дa ничeго мнe нe нaдо!... Нe напeйся только, это будeт сaмый лучший для мeня подaрок!... - Ну, это