- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!" С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, шо где". - Что такое кризис в личной жизни? - Это когда даже по пьяни никому

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100! — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А,

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями. - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? - Меня, Сёма,

Правда от бухгалтера — Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона,

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс. Любовник - это любимый мужчина, которого

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки.

- Половой жизнью живете? - Периодически воскресаю... - Ты же в универе клятву Гиппократа принимала? - Я в универе много чего... принимала)) - Вообще-то клятвы не принимают, а

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет.

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? - Значит, у тебя папины гены! Объявление в одесском трамвае: Граждане

Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики. Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире. Страдающим бессоницей хорошо перед

Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит. —Милок, купи букетик, неделю стоять будет. —Правда?! Давай четыре! Экономический рывок был настолько мощным… …

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой. Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт. - Чтобы пробудить у своего

Дежурный по роте сержант — дневальному-молодому: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне! И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный:

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! В парикмахерской. - Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали???? - Извините, я просто не расслышала

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю. - У меня что,

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома! Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства. Работа – это место, где любовь к

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура,

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы,

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%». Бог создал труд и

Бывают моменты, когда я хочу замуж... … тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает. Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы: -

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``! - То-то я смотрю - моя косметичка пропала... Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут. Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: