В Одессе бармена спросили: - Хаим, чего ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой. Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет:
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает. - Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. Нет проблем. — Куры в курятнике. Еврей
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто. - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд… Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет! Я в
В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я
Встречаются два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! Стороны согласились с тем,
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих? - А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же... Уже два месяца как открыли Крымский мост, а
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит: - Малыш, я выполню любое твоё желание... - Хм-м-м...
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора. Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид,
- Какое животное растет быстрее всех? - Рыба, сорвавшаяся с крючка. Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб. У моей жены прекрасный муж и великолепная
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. - Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу...
Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Вышла новая книга «Теперь точно
– Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по-настоящему счастливым. – Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые
А ведь согласитесь: - в 1-4 классе мы садимся с тем, кто нравится; - в 5-8 – с тем, у кого можно списать; - и в 9 -11 – с тем, с кем можно поржать. - Ребята, я очень есть
- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса? - Ничего не говорят, они уже спят. - Ученые нашли новый способ
– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей. – На свадьбу? – Нет, просто психанула. Британские ученые доказали, что у сороконожки 20 пиписек – Мама, что делать? Муж мне
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми
Доктор: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить. На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака,
– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени? – Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! – Мам, потом – Доктор, а мне потом можно
Смотрю на некоторых – любуюсь… … то ли от природы придурковаты… … то ли с возрастом пришло… Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Иван Петрович, я вас только что
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. - Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами... Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: — Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает
Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал