- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись... Судья: -

Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют. Первый - Джентльмены - а рождество это замечательно.... - Я подарил жене на Новый Год книгу "Как экономить

- Почему в вашем коллективе так много женщин? - Бордель, сэр. Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий

- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные. Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и

Сидят два деда: - А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? - Даа… помню... - Начинают действовать! Питерский анекдот: Парень с девушкой, оба очень

Смотреть Олимпиаду мне запретила жена … из-за допинга.  А Олимпиада без пива - время на ветер. Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак... Жена

Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том! «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит. Шахматист подрался с шашистом. Один

Маленький племянник говорит своей тете: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить. 90% женщин не обращают внимания на мужчин

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так

Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность. Встречаются

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать… … и почему нет?!

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в

Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. — Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их

Женщина астронавт на луне: — Хьюстон у нас проблемы... — Говорите! — А. . нет, ничего! — Что случилось? — Не важно... — Какие проблемы? — Ой все! Пара идет в кино. Контролерша,

Муж утром возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. — Товарищ Солдат, как вы честь отдаете? Товарищ прапорщик, это я по

Дорогой, можно я задам тебе вопрос? — Какой? Когда мы наконец, пойдем в кино? — Нельзя. - Дорогой! Я тут подумала... ... Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное. По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных

"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей". Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке. Мужик (пристёгиваясь): — Hу вот,

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил… - Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно

- Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился... - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится... Русская

Пара в квартире валяется на диване, за окном бабье лето, солнце медленно садится за горизонт, воздух наполнен романтичными ароматами… и все такое… Она (мечтательно): - Может,

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: - Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — пятьсот рублей! - Да, но посмотри, какая шуба!!! Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел. - Давай сыграем в пожарную машину? - Давай,

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой. — Ну как? – спрашиваю его на следующий день.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать. Встречаются два приятеля. Один другому и говорит: — А меня вчера с работы уволили! Второй в изумлении: — За что? — Да фиг его

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: - Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!