Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала! У украинцев есть легенда, что под одним из
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают. Американец приезжает в Китай. Осмотрев
Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни. - На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. Грузин собирается на свидание и говорит другу: -Одену белый-белый
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй. Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. В
Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип. Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело". - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими
Сегодня иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь повнимательней в руке зонтик и чашка. Видимо торопился, попил кофе, взял чашечку, вспомнил про дождик, схватил зонтик,
- А можно ли быть лицом нетрадиционной ориентации временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в
- Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял! На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается. Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего
Жена - мужу: - Ты где был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами? Бывших любовников не бывает. Бывшими
Времена застоя В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. — Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает
Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется. Все законы против пьянства принимаются на утренних
Бабушка говорит: - Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё
Муж усаживается в кресле перед телевизором и говорит жене: - Дорогая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не началcя футбольный сезон? В Китае спутниковую тарелку
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом. - Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную? Удивляет, когда на кассе говорят, что можно
Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!... Пусть муж один мучается! Фразу "все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего
- Ну на что ты обиделась? - А что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? - Ну это … Ты зря себя не накручивай … Размышления иностранца: В России заборы
- Чем отличается российский кот от европейского? - Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон... Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь! - встать! - лечь! - встать! Подходит полковник к прапорщику и говорит: - ну что это за
В аптеке: - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Аспиpин, что ли ? - Да-да, я все вpемя забываю это название! Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со
Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший. В русском языке выражения "Хрен там есть" и "Ни хрена там нет" означают одно и то же. Приходит на кухню дочь (6
В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по
Притча от старого петербуржца: Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный
Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё