КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно... - Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит. Двоечник Изя 1-го января проснулся с грудью 4го размера. Потому что не надо было

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа. - Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? -

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить. Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели! - Но они же с тобой боролись. - Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт! Сара

Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит по предыдущим местам работы. - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов: — Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи,

Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — “Вынеси,

Любимый, а что ты сделаешь? Если узнаешь, что я тебе изменяю. — Надеюсь, что я этого никогда не узнаю? Я тоже надеюсь. Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины. Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что

Суп без жены. Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст?! - Я писала в графин!!! - Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина! Приходит новый

Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся! Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. Один

Моя жена говорит мне: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? -

— Котик.  — Да, зая.  — У нас ничего не получится. Мы разные животные. Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют

Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём! Если одноклассницу можно узнать на

- Я тебя буду беречь! - Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями здоровенный джип. Проезжает

- Почему ты так и не предложил выйти за тебя? - Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться. Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - "Как

Два рыбака беседуют: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить. - А я такую, что одна её фотография весила 2 кг. На улице машина сбивает

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется. При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом

В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый. - Я у тебя пакет с сардельками забыл. - Да, спасибо. Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел,

Муж говорит жене: - Что-то тревожно у меня на душе. - Случилось чего? - Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне". Во времена СССР я был

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет  Девушка, садитесь,

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал. Улыбающаяся девушка красивее накрашенной. Изя Гольдберг получает

- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули

- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Как достать женщину. 1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: - "Ты

А ты гадала на это Рождество? – Да, гадала. – Ну, и как? -Как, как… не угадала! Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились.