Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился? Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано

Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты... Из дома напротив мужик кричит: - Ёпт, у кого так воняет? Из окна рядом: - Извините, фондю готовим! Мужик: - Виноват! Bon

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров. Мужчина снимает

Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным

Отец – сыну: - Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди! - Пап, а ты где с мамой познакомился? - В казино … - Вся ванная заставлена твоими сраными кремами,

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! - Почему?! - Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу. Они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже". А потом ставят тебе двойку, потому что твое

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме. - Сосед, ты достал уже стены сверлить днем

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге? — Нет. — А если я буду настаивать? — Придется вам о моём нежелании передать ему лично. Мужик спросил свою знакомую блондинку: —

- Не выноси мне мозг! - Его туда и не заносили... Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением:

— Извините, можно у вас взять интервью? — У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий». У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат,

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: -

Я каждый день занимаюсь шейпингом, посещаю солярий, у меня один из лучших в городе маникюр, я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов, я побывала у всех визажистов в

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно - Ты почему такой грустный? -

Прикинь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды. Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе... - Ага, то десерт. Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: — Вы наверное учительница. — Да. А как Вы догадались? — А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась:

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный? Когда сижу на уроке физики, я

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!". Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза. Интересный факт.

Что надо делать, чтобы стать известным: 1968 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить". Прогресс - это когда используешь

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню… Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях. Но

- У меня сын родился! - О, поздравляю! И на кого похож? - На меня пьяного. - Это как? - Орёт на всех и жену за грудь хватает! Молодой человек решил похитить свою

А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» – сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки На курсах по обольщению мужчин: — Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников." Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот..... Ну, на фига зазвонил будильник? "Вот

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное. - Скажи мне кто ты и я тебе скажу

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Ты псих, что ли?! - Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех,