Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу. Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа. Штирлиц, проходя
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Девиз Федора Конюхова: …а хули дома делать?! Тоже
Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..." Отец ему отвечает: "Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной
Не называйте политиков клоунами, не обижайте клоунов. Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек. Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка… … а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней
Беседуют два приятеля: - Поздравляю, ты помирился с женой! - А с чего ты взял? - Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова... Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану. Внучка деду: — Деда, а
Встретились две незамужние подружки. Первая: — Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать! Вторая: — И что догнала? Мой мужчина уже
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь. Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную
- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение". - Фото есть? - Да вот пожалуйста. - Ну это же не чихуахуа, это же бульдог
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: -
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... - Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто
Господь просто физически не может уследить за всеми… Поэтому Он и создал мою соседку – бабу Клаву! - Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию! -
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
А расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта". Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать! Молодой человек
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. В течение двух лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович по
Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны… … шахматы из хлебного мякиша. — Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. —
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период. Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! — Девушка, позвольте, я вам
Играют двое в морской бой: -Д6. -Ранил. -Д6. -Ранил. -Д6. -Ты что, садист?! Бабченко умер, но тело его живет. Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины,
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость. Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в
Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии! На корпоративе метеорологов было 15-20
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза. Социологическая служба проводит