Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик: - Сынок поздоровайся с дядей… Вовочка: - Здрасьте! Мама: - Не так, поздоровайся, как папа здоровается… Тут Вовочка кидает на землю

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в

Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось. Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. - Зачем ты так его откормила? - Но он же просил. - Я

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: «»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса они исчезли, боpодавки остались.»» - Дорогая, я

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается. Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем

Девушка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте, а вам няня не нужна? - Вы знаете, а у нас совсем нет детей. - Да ничего страшного, они у меня с собой. Любимая песня

Идет проверка знаний наряда: — Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия? — Доставлю подполковника Калюжного домой… — Маруська,

Отец говорит дочери: - Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки! - Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой… - И не надо! Возьми ее с собой!.. Думать надо

Демографическая ситуация в Европе наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами

- А чегой-то рубль так колбасит? - Слезает с нефтяной иглы! Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном. Разговаpивают две подpуги: - Какое

Бесит когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч... Отличник по литературе отличается от обычного школьника тем, что после того, как ругнется матом, всегда

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! В аптечное окошко

- Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!.. В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт. Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага, — сказал

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: — Все, не вхожу! Через 10 метров: — Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин — видит любимые три

Рыбачил значит Вини Пух  и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпустил золотую рыбку, а

(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: - Темно как у негра в ЖОПЕ! С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были... —

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал. Муж приходит с работы домой. Жена целует

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для

- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал... Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново: Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха» Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера» Август 1998

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый. Изя: — Вчера моя любимая собака умерла. Абрам: — Моя тёща тоже… — Шо, умерла? — Нет, тоже собака… Самый главный

Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило! — А вы сыночку не взвешивали? Бегут