И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков. Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные…
В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите? - Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц...
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца
Читаю сейчас у одного мужика в статусе.. -"Ни одна баба не оценила меня по достоинству...." Ржууууууу))))) ...Маловато, видать, достоинство...))))) Дочь нового русского говорит
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 20**" - море, пляж, негры... Тоже, что ли,
18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины. В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... – Что ты умеешь делать?– Я умею ушами
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство". Настроение.... Хочется бежать по горячему песку, размахивая
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! — Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? —
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: «HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!» Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец: - "Игорёха, ты можешь играть то, что
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!.. Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную
Если бы Моисей тогда повернул налево, а не направо. То сейчас бы евреи диктовали цены на нефть. Перевернуть носки, протёршимися пятками вверх... Поступок, достойный истинного
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... Вот что
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? - Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец! Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!» Засыпаю мгновенно! Один психотерапевт спрашивает другого: – Послушай,
Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед. - Я поехал в магазин алкоголя в
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок... — Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он похож на самолет. — ??? — На земле от него совершенно
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает? Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам
Туристы после таможенного досмотра. — Нашли у вас что-нибудь? — Ага, очки… Я их два дня найти не мог! - Давайте поспорим о чём-нибудь? - Зачем? - Хочется вам набить рожу, но
- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Ну и что? - Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки! Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за
Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали, что ли ? В детстве на переменах мы
Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка. Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»! Наконец-то ученые