Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. - У меня есть такой, но надо заливать в него водку. Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите". Общество слепых
Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница". - Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? - Когда? - Когда еще не изобрели денег. В стационаре
Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан
Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! — Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая… — ОК! Понял. Едем к тебе. Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель
— Как отдохнули? — Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно! — Все, правильно! У вас же в
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. — Как наложил? — Перед дверью. По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры". Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет... - СТОЙ! Кто идет??!! - ДОЖДЬ... прошептала я и забарабанила пальцами по стеклу... Учителя такие странные. Не
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335
Девушка говорит парню: — Сними мою блузку.. — Теперь сними мою юбку.. — Так, теперь сними мой лифчик.. — И наконец сними мои трусики.. — И больше НИКОГДА не смей одевать мои
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде. — Как там наш заказ? — Еще не закончили. — А на
Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл... Жить в маленьком городе - это
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! - Плохо без девчонок... - Плохо
- Удивительно, но в нашем городе так много хорошеньких девушек, которые не хотят замуж! - А ты откуда знаешь? - Сам предлагал! В Париже в патентное бюро обращается человек.
- Удивительно, но в нашем городе так много хорошеньких девушек, которые не хотят замуж! - А ты откуда знаешь? - Сам предлагал! В Париже в патентное бюро обращается человек.
Только женщины думают: - что съесть, чтобы похудеть… - что надеть, чтобы быть максимально раздетой… - как выйти замуж, чтобы остаться независимой… Муж приходит с работы домой.
Только женщины думают: - что съесть, чтобы похудеть… - что надеть, чтобы быть максимально раздетой… - как выйти замуж, чтобы остаться независимой… Муж приходит с работы домой.
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик: — Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: — Это не ко мне, я тут всего год работаю. Идет красная шапка по лесу с
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик: — Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: — Это не ко мне, я тут всего год работаю. Идет красная шапка по лесу с
— Папа, что такое паpадокс? — Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят. - Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на
— Папа, что такое паpадокс? — Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят. - Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи,
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи,
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли! Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть. Жена приходит домой