Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить. После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении 2012 в Баку, "дедушки" из сборной России по футболу должны
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уж стал не таков, как прежде... Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю. Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади... У
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!! - Привет! Я наконец-то взял себе десятый айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё
Что ты делаешь после работы? Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде. Зашел ночью на кухню воды попить… … а там жена на диете сидит. Подключил маме Интернет. 2.
- Как по-татарски "холодно"? - Салкын. - А "очень холодно"? - Салкын, б***ь! Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то. Фразу
- Как по-татарски "холодно"? - Салкын. - А "очень холодно"? - Салкын, б***ь! Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то. Фразу
- Слышал, что на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдыхаешь. Жена — мужу: — Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно
- Слышал, что на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдыхаешь. Жена — мужу: — Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки... Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. —
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке. — Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду. — Что, очень прозрачное? — Нет, абсолютно безвкусное. Звонит студент (С)
— Папа, мне приснилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось? — Тебе, сынок, до такого еще спать да спать! Паркуются рядом Мерседес и Запорожец. Оба водителя
Она: - Знаешь, чего я хочу? Он: - Всего! Она: - Это, во-первых… Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: -
Однажды бабушка говорит внучке: — Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь. Внучка подумала и спросила: — А кто был этой большой любовью у тебя,
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!" - Наум Аронович, скажите, отчего таки
Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!". Особенность женских глаз состоит в том, что они
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!". Особенность женских глаз состоит в том, что они
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - ``Хорошист`` - Старшим помогаешь ? - А как же... - А скем Ты живешь ? Вовочка покраснел: - Да там, с одной... - Доктор, со мной
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - ``Хорошист`` - Старшим помогаешь ? - А как же... - А скем Ты живешь ? Вовочка покраснел: - Да там, с одной... - Доктор, со мной
Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам. — Ты на лошади ездишь? — Нет. Я даже не знаю,
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами. В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: -
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия? - За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия? - За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки. - Во сколько должна ложиться порядочная девушка? - В 8 часов вечера. - Почему так рано? - А чтобы к 11 быть
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки. - Во сколько должна ложиться порядочная девушка? - В 8 часов вечера. - Почему так рано? - А чтобы к 11 быть
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи