Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Я из того поколения, когда
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в
— Внучок, что ты делаешь? — В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. — Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я! Вы хотите бесплатно питаться и иметь
— Что общего между поваром и врачом? — Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются. Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же,
Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты". У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф… Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой
- Изя, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Да, и шо? - Значит я не толстая, я просто чертовски горячая! — Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и
Встречаются два друга. -Ну как дела? -Плохо! -Что так? -Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь! Пошла на кухню выключить свет...
Встречаются два друга. -Ну как дела? -Плохо! -Что так? -Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь! Пошла на кухню выключить свет...
Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью. Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно
Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью. Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно
—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? —Да, доченька. —Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? —Да, доченька. —Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
Каждый из нас учился в школе и помнит уйму уморительных историй про то время — веселые уроки, яркие перемены и время после. Пользователи решили рассказать, как жили в то года.
— Боже, что для тебя миллион лет? — Это как будто секунда. — А что для тебя миллион долларов? — Это словно одна монета. — Тебе не сложно дать мне одну монету? — Секундочку...
Тебе скучно? Не знаешь, куда себя деть? Выйди замуж и езжай жить к свекрови в двухкомнатную квартиру… Веселье бууудет! Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в
— Мы с женой встретились в ночном клубе ... — Ой, Как это романтично! — Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми. Прихожу домой, а в ванной страус. Потом
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки.
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? — Да. — У вас слух есть? — Ну мы же как-то ведем диалог... Внук сегодня нашел точную формулировку такому
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: -
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. — И зачем тебе водонепроницаемые часы? — А вдруг под дождь попаду. — Под 50-ти метровый? У меня по жизни
Девица пришла к врачу: - Доктор, у меня половое бессилие! - В чем это оно у вас выражается? - Я не могу отказать ни одному мужчине. — Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть
Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва. Звонит личный врач Роману Абрамовичу: — Извините, но мне кажется, вы
Очень пьяная девушка в баре: - Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома? - Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить? - А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы - нет личной жизни, нет проблем. У мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать «Ты права». Не
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной. Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в
В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? Ученые
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, пока начал писать резюме... - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Ну, судя по яйцам, жрет много. Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать… — Между