— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю... Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб. В роддоме

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис? - Как такое не знать, это неделя перед зарплатой! Вопросы, которые задают маме: - А что сегодня на обед? - Сколько

В кабинете венеролога: — Ну-с, показывайте свой мундиаль. — Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? — Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа

- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? - Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы... - Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? - Ну ладно. - Ага,

- Вадик, ты кем работаешь? - Я офисный работник. - И что же ты делаешь? - Жду выходных. В кафе. - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель,

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя! - Кристина согласилась выйти за тебя замуж? - Да, но она просила ещё немного подождать.

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать... - Мяяууу... Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что,

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я — как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или

- Дорогой, скоро лето, надо избавиться от хлама. - Я не уйду!.. - Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал ! - Сообщите приметы. - Ну, муж среднего роста, глаза,

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера? - Да, а вот Медведев у своего остался. С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ… А нету! Нету газа! Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал? Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В

Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она. Но каждые 4 года - выборы ! После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал

Первая брачная ночь. Парень: — Дорогая, я у тебя первый? Девушка: — Ну конечно, дорогой… И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!! Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями. - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? - Меня, Сёма,

Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону! Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые

- Сильно скучала? - По твоей улице проехало 58 машин. Из них 12 - синие. Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём Дне рождения! - Спасибо! Я старалась! -

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник

Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже: - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу. - Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из

Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть. Старой женщине впервые в жизни предложили

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой. В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки: — Умница, сегодня ты истратила почти

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил. Мы очень хитрая

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко… … а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь… … то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так