В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”. — Ибупрофен? — Вот—вот, две

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь. Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену: - Вы знаете, не нравится

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: -

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник

— Что-то у тебя нездоровый вид. — Я начал вести здоровый образ жизни! Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да.

Сегодня иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь повнимательней в руке зонтик и чашка. Видимо торопился, попил кофе, взял чашечку, вспомнил про дождик, схватил зонтик,

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать. Председатель

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал - Я так рад с вами,

Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник." После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из

Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился. Если, проснувшись 2 января с

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос:

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он ещё спалил дом и срубил дерево. На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините,

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ". - Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. -

- Да, только что. - Вы когда-нибудь путешествовали во времени? Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься? Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием. Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? -

Из СМС переписки: - Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior. - Взяла? - Да. - А сумочку подарил? - У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал,

Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! Вчера очередной раз убедился

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею. Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее. Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: -

Курю только после секса... … поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза. У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует

У китайцев нет понятия "изменил"… … Есть понятие "перепутал"... Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: -

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса. Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна - Ты кто? - Змея. - Почему в очках? - Очковая. - А почему дрожишь? - Очкую. Если

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается... Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два

Многодетный папа приходит с семьей в ресторан. Поели, отец расплачивается и спрашивает официанта: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

"Приличной женщине в Белом Доме даже рта не дают открыть" - сказала Моника Левинскикомментируя влияние Иванки на принятие решения о ракетном ударе по Сирии Стою с дочерью в

- Девушка, можно... - Можно! - Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? - Вы стали бы первым за последние семь лет! Раньше