- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... Студент мечтал стать инженером… … но завалил сессию и пошел мечтать

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым?? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18. - Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. - Какое несчастье!

Стоят в курилке три гинеколога: — А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах. Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю: — Вам не мешает мое перо на

Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, тока варежку откроешь… уже с

Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами. - Молодой человек! Уберите свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена! 2016 год: Польша требует

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? —

Пособие по английскому языку для новых русских: Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", … а определенный артикль "the" - как "конкретно". Два друга

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: – Вы не сходите?

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё... Раз в 4 года все

Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас тут дырки нет. Начальник. — Зализали, гады!

Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны… … шахматы из хлебного мякиша. — Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. —

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба. Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:

Мои дорогие друзья! С вами хорошо. А без вас... А без вас я хотя бы трезвый. На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей? Секс по телефону: - Я начинаю медленно

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем. Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?". Цифровые технологии захватили наш город.  Теперь в трамвае я могу

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. -

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном. Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный"

Если твоя любовь, набухавшись, не пишет тебе и не звонит, то любовь ли это вообще?! Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка

- Эй, дорогой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. Закачала музыку на плеер: звуки

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: - Ты ничего не заметил? - Прическу новую сделала? - Нет! - Ночную рубашку новую купила?

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Ну, судя по яйцам, жрет много. У сантехника Миши была кличка Котенок… … потому что его часто находили на улице

Есть два вида родственников: - Ура, они уже уезжают! - Ура, они не приедут! Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену". - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все!