Приглашаются грузчики для интересной работы. - Бармен, повтори! - Повторяю: в долг не наливаем. Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие…
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А
Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Английский лорд, вернувшись
У нас армия формируеться на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «»контракт»» с воекнкоматом… При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало
Разговор двух бухгалтеров: — Здравствуйте , Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной
- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает! - Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце! Беседуют два
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат. Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе
Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины? Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо
Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 построили, и старого губернатора сняли. Мужик.
- Ты знаешь, что алкоголь и сигареты медленно убивают. - А я никуда не тороплюсь... - Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек. Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху. В принципе,
Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: «»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса они исчезли, боpодавки остались.»» Я тут послушал
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать... Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: — Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и,
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. — Как наложил? — Перед дверью. По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
Девушка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте, а вам няня не нужна? - Вы знаете, а у нас совсем нет детей. - Да ничего страшного, они у меня с собой. Любимая песня
Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом
Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде». Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и...
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с топором приходил.
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? — Ах, это ты? —
Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю... Утренняя пробежка. Что может быть
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! - Сёма, таки
- Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится? Какой старый конь не мечтает о новой борозде?! Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! -
Звонил в Прощеное воскресение в банк. Кредит так и не простили!! Безбожники... - Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Левочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать. - Я слышал, что ты со своей расстался, почему? - Ну она хотела, чтобы я работал у них в
Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано. Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают заранее
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном. Разговаpивают две подpуги: - Какое
В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм… А бесплатно сесть не пробовал? Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили. -Ну и как? -Знаешь такой
Где-то в Баварии… Дорогая, я с друзьями в бар... попить пива… … если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский… Встречаются двое школьных приятелей, и один