В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство. Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не
На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор? Швейцарец возвращается домой и застает жену с
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше,
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок... — Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он похож на самолет. — ??? — На земле от него совершенно
— Как определить где юг? — Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма — значит юг здесь! — Как жизнь? — На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: - Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто:
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: - Да, дорогая... Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не
Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени. — Почему? — Раньше яблоки не созревают...
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей! - А зачем вам? - Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достаёт
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает? Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою
Клиент – адвокату: — Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал. — Понятно. А деньги у вас есть? — Наличных нет, но я готов расплатиться золотом,
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: - Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? - Сама-то как думаешь? Олег был очень загадочной личностью, поэтому
Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей. Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется: —
— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь… — Смир-р-на! — Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное… — Ну вольно.. — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса
Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка. Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»! Наконец-то ученые
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ,
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал… У винодела пошёл в первый класс сын… … урожая
Инструктаж в службе технической поддержки: - ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: - Минут 20-25. Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: - Всё зависит от петуха!
Надпись на лючке бензобака: - Дура, у нас дизель! Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это… … две разные бабы. Пьяный мужик подобрал кота и
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Вася, не раздевайся, пойди набей морду соседу! Вася выбегает, Шум, гам, грохот, крики... Через несколько минут возвращается и
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия… … подсказывающая дальнейшее развитие ситуации. Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки. Супруги жалуются друзьям: — Мы
Из сочинения по повести Гоголя «Шинель» сына-семиклассника: «Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жесткий депресняк» Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? -