— Девyшка, Вы танцyете? — Hет. — Тогда не бyдем теpять вpемени… - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не

Один говорит другому: - Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно. -

Пока не исчезнут желающие похудеть от таблеток - Фармакология не обанкротится НИКОГДА. Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать. Мужик тормозит такси. Шофер: - Куда едем? - Да куда угодно. Я везде нарасхват. Мама на работу

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! Катастрофа, это когда

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: — А мне —

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш. Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь! У нас с женой такая разница в

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата? В Якутии средство передвижения может родить

В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы, где написано: - Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав Почтовая работница

Поехала девушка на море отдыхать. Пишет письмо матери. — Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу. Мать отвечает. — Ничего доченька, что китаец. Главное, чтобы

Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?! — Это была месть. Он сожрал мою капусту!  Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать, Ты же

Купе поезда, Напротив друг друга сидят парень и девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит: — Оденьте меня пожалуйста молодой

Мужик приходит к психологу. — Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?! Доктор подумал и говорит: — А вы, как придете домой, так

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. У хорошей жены муж и накормлен, и напоен, и сексом

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец. Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли, что клин клином вышибают! Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который

Новый русский покупает квартиру: --Надеюсь, что она тихая? --Конечно тихая. До тебя здесь  хозяина убили, так никто не слышал. Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самой собой. Меня хватило на две минуты... Поругались! Через Птичий рынок взъерошенная мать

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. – Под каким знаком был зачат pебенок? – спpашивает астролог. – Под знаком "СТОЯНКА

— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала! Пока я не застала мужа

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить. Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто.....и сделал тату себе... — Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю

Отец спрашивает сына: — Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? — Да, папа, полиция. — А почему? — Не знаю. Привлекает и привлекает… В ресторане официант несет на вилке

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными". А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно

Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами... Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. В одесской аптеке: –