Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор. — Алло, доктор, у моей жены болит

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках. Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки на резиновом ходу, а у другого рваные

- Кем вы работаете? - Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. - Так вы психолог? - Нет, я таксист. Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро

Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались. В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх,

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке

Разговор двух подруг: — Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой? — А мой только улыбается, сволочь… Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу. Врaч прописaл обильноe питьe. И тут понeслось... - Как у тебя дела с

На улице встречаются два уголовника. — Ты что делаешь в воскресенье? — Иду в тюрьму. — Ты что, спятил? — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи. Находясь в лондонском

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя. Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.  Теперь в

— Доброе утро, Мойша! — Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение! - Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? - Ну. - Вот и

Встречаются две подруги. Одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! -

Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин: — …вам кого? Человек с барабаном: —

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! - Вовочка, ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке... В постели я не очень, но в кустах мне нет равных... - Рабинович, надо, по-возможности,

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной. Двое приятелей: — Чего это ты вырезаешь из

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца. - Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. - Сама не помню, но пацаны

Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! - А в вашей семье есть доверчивый человек?

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. — Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы,

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого

Умер один известный в стране политический деятель. Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата,

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!.. Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по

Софочка со слезами звонит к своей матери: - Мама, меня Фима побил! - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я таки тоже так думала… Есть анекдоты, которые одинаково любят и

Один старый партийный работник учил меня: - Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.