Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде. — Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Еще неделю назад у

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально… … для русского человека означает просто: - Ты поосторожней там, когда влезешь! - Этот Серёга – редкая

- Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску. Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... Пришeл мужчина в секс-шоп. — Девушка,

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить… Пасечник догадался, что жена нашла заначку,

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя

Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Наличие мужа в жизни

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал. - Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про

— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — Почему? — Вот уже второй год он не появляется дома. - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… - Нет, Сара, он не

Письмо мужа жене: — Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик. Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт

- Слушай, советом можешь помочь? - Извини, нет. Вчера два последних отдал. — Теперь у меня безлимит! – Поздравляю! – Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю,

Говорят, что многие жители Египта хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть… … ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Читал инструкцию по применению клизмы:

Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый. Жена: - Ты где пропадал, урод? Муж: - Так н-на рыбалке же! Жена: - Опять? Ну, надеюсь, хоть

Маленький мальчик звонит в службу спасения: — Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена… Читаю статус у одного: "Моя жена -

Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? Если

- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем... Каждый вечер жена находит в

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь

На суде адвокат прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами. Хотелось бы некоторым

- Девушка, а можно с вами познакомиться? - У вас что, мало разочарований в жизни было? Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались

- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем: — Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать! Мужчина: — Нет, что вы, бабуля, как вы

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... - У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан. — Пaпа, купи мнe

Хочешь услышать интересную историю? Отправь SMS на номер мужа со словами "Я все знаю! Как ты мог?". — Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали! Около

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу? "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным"

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять