Играют два чувака в гольф. — Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять? — Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! — Hу а если ты случайно

- Доктор! У меня нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Миша, нет!" - А вас зовут Миша? - Нет, я Аркадий. - Ну что же, Аркадий, пока ваша жена

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. Не исключено, —

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в

- Послушай, твоя жена называет тебя ослом! - И это правда, раз я на ней женился... В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного

Стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться! - Доктор, а укол будет? - А волшебное слово? - Жалоба

Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток

Это только у нас «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором. Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо

Когда моя жена, доедая остатки шоколада спросила меня: «Фольгу выкидывать, или оставить тебе?», я понял что женился правильно. Если женщина говорит вам «Что?» – это не потому что

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы! Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле. - Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются

- Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. - Дяденька, который час? -

Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: — Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. — Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива)

Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал,

С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать. Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,-

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%. - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько

Хуже дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: - Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой

Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом. У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. -

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". - В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская -

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет. Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты

Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете? Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин... … и вы слушаете! Долгое время считал, что

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации. Молодожены договоpились, что будут

Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь. Какой-то

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели. Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. - Дорогой, у меня две новости -

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень

- Ты любишь фильм "Сумерки"? - Нет. - Значит, любишь сигареты и кофе? - Я не курю и кофе не пью. - А "Дом 2" смотришь? - Ни разу не смотрела. - А угги у тебя есть? - Нет. -

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер,

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж! - Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?! Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо