- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето! НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.

- Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая. Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя

Любимый, а что ты сделаешь? Если узнаешь, что я тебе изменяю. — Надеюсь, что я этого никогда не узнаю? Я тоже надеюсь. Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам

- Доктор, мне надо срочно похудеть!.. - Наконец-то вы озаботились своим здоровьем!? - Нет, у меня возник конфликт грехов… - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него. - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых,

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - “Продается”. Огромную

— А борщ ты умеешь варить, дорогая? — Умею... — А что нужно, чтобы он был вкусный? — Добрую свекровь и голодного мужа! Вопрос армянскому радио: — Как узнать, блондинка ли

Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин. - Прости, но я - одиночка по

Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами… … значит грибов ни хрена нет. У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль,

-Товарищ Кутькин, на вас поступила жалоба от соседей. -И на что они жалуются? -Вчера-сь, в своей однокомнатной квартире вы устроили оргию. Все соседи наблюдали её в ваших окнах.

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским! Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты? -Не знаю, а

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз! Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть

— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта. — Какого года? — Не поверишь: каждого! Сара обращается к мужу:

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода. Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать. Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов

Разговаривают два джентльмена: - Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф? - Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. - Скажите, а вы когда-нибудь

- Ты знаешь, что такое «женский рай»? - Что? - Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за

Встречаются два приятеля. - Слышал, ты женился? И как она у тебя? - Как газель! - Это как? Такая стройная? - Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно

— Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком? — Мне стали уступать место. Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла

Любят у нас людей во власти, ох как любят... В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали. Перед отъездом домой заходим в магазин местный,

— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая. — На самом деле это не звезда, а планета… — Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. Под Пермью учительница,

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. - Спасибо, что

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, я успеваю выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стою такая вся… типа готовить собираюсь…

История, которая произошла а одном провинциальном театре. Играли Отелло, и в качестве Дездемоны была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит

Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский. - Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь,