Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. -

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу. — Как я тебе? — Давай без света. - Ого, а что это там такое

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной. Айфон нового

- Сёма, ну как ужин, вкусно? - Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!.. Объявление: Женщина в возрасте ищет работу. Секс, уборку и вязание не предлагать! Уборку и вязание

Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья. Стоит пару раз сказать "можно"… … как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа. Пожилая

Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был: Тот отвечает подавленным голосом. Мужик

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе... - Ага, то десерт. Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот

Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы

- Ой, какой у тебя милый кот! Как зовут? - Чиновник. - Странное имя для кота… - Да нет, жрет, срет, спит — пользы ноль. После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин

Я своего сына назову Денисом, а ты? — И я Денисом. Не повторяй за мной! — А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было? - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!" Ограбили Сару, она вызвала милицию, бегает по двору. Видит, подъезжает машина, из нее

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной? - Здравствуйте, я на

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет. Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами. Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? — А я здесь при чём!? Я

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини. Одесский дворик. - Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а

Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно. Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч

Подходит один солдат к дpугому: - Слышь, Вань, пошли над майоpом подшутим! - Хватит, над pектоpом уже пошутили... В одной богом забытой деревне у соседей растут мальчик и

Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки. - Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че

Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей! В театре мужик громко интересуется: - Что

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? - Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой,

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин... Сын спрашивает отца: - Папа, а что

90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище. Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные

— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь? Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. Нaстоящaя

- У вас коллектив дружный? - Ну как дружный? Так скажем женский...!! - Барин, я постель постелила - идите угнетать! Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности

Судя по тому, как сегодня одеты люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень. Что подрить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей

Ко многим чудесам привыкли россияне. Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность. Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной