Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят

Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем: — Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман. Еврей. — Ба, да тут все свои! А я Кацман! Жена

Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой. Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку... … сейчас я тайком сбегаю с

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно

После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь. Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: – Почему одна фара не горит? – Новая модель – "Лада-Кутузов" – Давай встретимся в зоопарке? – Хорошо. Завтра. В 10:00. У

Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену. Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть,

- Фима, что такое вечеринка? - Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет! Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей чл*н и спрашивает: – Что

А расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта". Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. Судья подсудимому: - Что же все-таки

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы: - Да чисто, вроде... Мать откровенничает: — У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она

Цифровые технологии захватили наш город.  Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.  Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска. В нашей местности при нашем

В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? -

- Ну , как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже. Приходит бабулька к врачу. Врач: -

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: — Что с тобой, чем ты расстроена? — Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили. Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.

Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается молодой холостяк от старого? Ответ армянского радио: - Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же

— Как я тебе? — Давай без света. Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в

- У меня сердце болит. - Ах, как это романтично. - Скорую вызови, дура ванильная. Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым.

Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был: Тот отвечает подавленным голосом. Мужик

— Фуу, жара, отстой!!!! — Ну и хорошо, лето же! — А теперь холодно, фуу! — Так здорово, не жарко! — Бее, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь! — Утопите

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ. Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в