Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется: — Сукасима. Парень говорит: — Кобель Вася. «Если хочешь завести друзей — заведи их подальше» И.Сусанин —

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... - Вчера с женой в утюг играли. - Это как? - Я на нее плевал, а она шипела... Надписи на

Как работает мой мозг:  06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве? Многие холостяки

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа. В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. -

Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни: - Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и

Отец ругает сына: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали… - Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно?

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. - Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете". Звонит граф в

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами. Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он

Рабинович звонит жене из Лувра: — Сара! А шо же Шмулика обокрали? — Нет. А шо? — Шо ж тогда его Джоконда в музее делает? Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола

Из сочинения по повести Гоголя «Шинель» сына-семиклассника: «Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жесткий депресняк» Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? -

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го. Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины,

- А что, мужик, метро в вашем городе есть? - Кому и канализация - метро. - Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает приятелей, те спрашивают: - Hу, как в пожарке работается? - Да в общем-то, неплохо. Заpплата приличная, платят

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось?

Женщина - как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит. Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: — Мама, а что ты делала с обедом, если он не

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите". - Дорогой, тебе

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед

Старшина расхаживает перед строем: -Летит муслет… -Не муслет, а самолет, товарищ старшина! -Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Так вот повторяю — летит муслет,

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны… … шахматы из хлебного мякиша. Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться… … но вот как умный... Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: - Каков он? В 30 лет, она

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника. Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате! Подруга одна, барышня мнительная,

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика. Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче. — Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну,

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: — Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит? Демографическая ситуация в Европе наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через

Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. - Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были

На Привозе: – Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой. – Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?! Сегодня в ЗАГСе: – Жених, согласны ли вы взять в жёны эту