НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его

- Даю советы, как стать богатым! - А сам че такой бедный?! - Дык… мне то советы никто не дает… Две подруги: — Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от

В магазин матрешек требуются: - старший менеджер, - менеджер, - младший менеджер, - ассистент младшего менеджера. Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник... - Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии? - BMW... В России все болезни лечатся водкой: от одних

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось. - Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста." Приходит пожилая

Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился! - Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... — Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы. Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 500 рублей на кино! - Нет, иди,

Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.» 21:00 - Именно в это время дети

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон. - Надо снять все магнитики с холодильника... Это видно они меня всё время к нему

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем. Вам понадобится: - Жена. Один мужик говорит другому: - Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у

Мои коты думают, что я живу у них. А иногда в их взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. - Дорогая, давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются. Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 30 лет. И это были самые серьёзные

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: «»СРОЧНО

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!.. Две дачницы: —

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев… - Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера. Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки

- Папа, можно я пойду погуляю? - Спроси у мамы. - Мама, можно я пойду погуляю? - Спроси у папы. Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму. - Насосал на айфон, как шлюха! -

В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»». Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц...

Из обсуждения на кулинарном форуме: Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. Директор большого

Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только что пойманных осетpов. Из кустов выскакивает pыбинспектоp: — Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол составлю за