- Ваше отношение к алкоголю? - Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное. В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской? - Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!". У Алевтины так давно не было

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино». Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. — Малвын, ты ? Молчание. — Аpтемон, ты ? Молчание. —

- Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну, нельзя же так резко менять тему разговора. Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:

Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! — Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая… — ОК! Понял. Едем к тебе. Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да

— Как отдохнули? — Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно! — Все, правильно! У вас же в

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: — Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и,

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А

Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2. К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же

- Мне чай с лимоном. - Лимон порезать? - Да. И чай заварить. Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры". Приходит

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада. Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... За каждым нервным тиком прячется увлекательная

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают, но иногда желание выйти замуж берёт верх. В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор? - Не-а. Лайкали всё подряд. Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя -

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага, — сказал

Чем отличается утро мужчины и женщины? Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить,

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету. Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка,

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов. Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам

— Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?  — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше. Мужчина

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу. Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды. На утро муж супруге:  - Дорогая, а сколько алкоголя у вас

Вовочка: - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо! Приходит Вовочка в школу, голова

— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!  — Бесполезно, он тоже не будет! Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. Ужимки

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды

Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты Смотрел по

В одном племени Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака. -

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!