Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах...
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся. - Да соседи хорошие, - говорит он, - только
Мужик приходит к психологу. — Доктор, меня в последнее время жена избивает!...
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: — Ты что будешь? — То же, что и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста. — Тогда и мне тоже два. Это у Шекспира: "Быть или не быть?"... А
Девушка в автобусе говорит по телефону: - Да, я к вам примерно через час приеду …
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе... Вопрос армянскому радио: - Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: - Да, если
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?...
- Назовите ваши положительные и отрицательные качества. - Могу на всё положить, потом всё отрицать. Граждане возьмут на себя расходы на медицину… … а власти возьмут на себя
Молодой человек говорит отцу своей подружки:  - Конечно, я понимаю, что это только формальность...
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? - Маму... В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в
В Германии на уроке географии учитель спрашивает...
Дочка спрашивает у мамы: — Мам, можно я в поход пойду? — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я. Звонок из банка: —
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке...
Приходит дочка к отцу и спрашивает:  — Папа! Скажи откуда берутся слонята?  Папа в раздумии:  — Ну...  Дочка нетерпеливо:  — Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!
В одной деревне приходит кум в гости к куме...
Всё чаще стал заглядываться на глобус…, особенно на районы необитаемых островов… - Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она
После интима. Она: - Ну, ты добился, чего хотел?...
— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. … Через год она перешла на его фамилию. Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде. -
Жена - мужу:  - Я на минутку к соседке...
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами… — Молодой
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене"...
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.  - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг!...
Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «»долг босса»». Увидев жену
- Михалыч, бухаем сегодня?  - А в честь чего?...
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось. — Что такая красивая девушка делает в такой дыре?  — Кто-то
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома...
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара. — А давайте еще и от наводнения? — Зачем? — А вдруг с первого раза не получится?! Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на
На приеме у пульманолога: — Легкие у вас вроде в порядке...
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - ``Хорошист`` - Старшим помогаешь ? - А как же... - А скем Ты живешь ? Вовочка покраснел: - Да там, с одной... - Доктор, со мной
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов...
Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»». Диалог матери и сына: - Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять. - Это
Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию...
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю...
Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей...
— Доченька, что тебе привезти из Германии?! – А привези мне, папенька, немецкого сантехника… В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему...
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех... Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства...
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами. В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла
– Поздравляю, Ваша жена беременна!...
Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу: — Пpоходите в ложу, только тихо. — А что, уже все спят?.. Женские реалии... Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене»...
После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться. Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? ...
- Ты замужем?... - Конечно!!!... - Ну и как?... - Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!... Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного
Утром муж жалуется жене:  - Милая! Я так плохо сегодня спал!...
Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает! Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой...
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю...
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! Жена мужу: — Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает
- Алкаш! - Проститутка! - Клоун!...
Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность. -Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? -Отделима, батюшка! -А теперь обоснуй! -Иду давеча перед заутреней
Объявление:  - Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину…
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. Пандемия – еще не самый страшный вирус! Это вам не какой-нибудь новый кишечный вирус, когда вместо масок люди ходили бы в

1 ... 23 24 25 26 27 28 29 30 31 ... 105