Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване!? - Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти! Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают. Американец приезжает в Китай. Осмотрев

У украинцев есть легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу… - Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт

Начальник во время работы пишет в ICQ: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... -

Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают: - А кем ты хочешь стать? Первый отвечает: Полицейским. - А ты кем? Второй: Тоже полицейским. Третий: Военным. (ну

Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин. Муж: - Эй, ты чо? Грузин: -

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба … - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях. Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры,

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается такой набор: … месячные, запор, газы, она круглосуточно удаляет волосы и кормит

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах. Новая

Плакат в ГАИ: "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны сделать скорбное лицо и ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом. Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - "Черные дыры". - А вы астроном или экономист? - Проктолог я … Председатель призывной комиссии допризывнику: — Как вас зовут? —

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным

было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”. В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине,

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение. Возвращаясь

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа: — Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся? — Ну ладно, только немножко. Друг

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене… Заполняя анкету при приёме на работу, в

- Алло? Тишина. - Алло! Говорите! Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма. Аспирант Боря подумал, что это

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки. - Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. - Не за что. Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт… - Ой, вот только давай без сарказма! Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают! - А правда, у твоей девушки

Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: - Можно ли купить у вас секс? -

- Алло, мне бы Надежду! Женский грудной голос (со вздохом): - Сожалею... А мне бы любовь... Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го. Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно