Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33. - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,и твое лицо уже на подушке
Разговор двух подруг: — Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна! Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? — Да нет, пока размышляю над
Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!
Сержант наставляет рядового женского батальона: Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать: — Стой! Кто идёт? А не. — Не подходи, а то закричу! В военкомате: — Вы
В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание
Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!! Нужную ему вещь в шкaфу он найти не может, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!! По улице ехала
Любовь - это жрать ее баланду с овощами, и называть это: "Самый вкусный суп, что я пробовал"
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть -
Каждый раз когда рядом кто-то чавкает, думаю, что 10 лет за убийство это не такой уж большой срок!
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое. Я всегда жалел, что не проводил больше времени с
Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и… пошлое
- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? - Это когда человек ещё дышит и иногда ест... Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца,
В семье обычно жена хлопочет по хозяйству, а муж боится, что схлопочет по хозяйству
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. - В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? -
- Сидоров, почему вы опоздали на работу? - Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. - Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось!
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого
Кукушка-заика на птичьем рынке стоит дороже породистой собаки
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да вы что,
Как делают женщины: — Всё, не звони мне больше.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии. Закрытым Постановлением Правительства доходы,
От дураков можно эмигрировать только в себя
Вовочка спрашивает отца. — Папа, а приличная девушка, это как? Приличная девушка, сынок, — Это когда только ты один знаешь, Как неприлично она себя может вести! Жена звонит мужу.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья
Приходит мужик в магазин и спрашивает. — У вас трусы есть? Нет, отвечает продавщица. — А в продаже? Официант. — Что будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что в тарелке у
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что
В кавказских семьях действует прекрасный закон, кто последний доел... то все равно посуду моет дочь…
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире. — Почему ты закрылся от меня? Я же
Мужчины обычно все вещи вешают на пол
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось. Парень
— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! - Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!
- Привет, как дела? - Отлично! Делаю второй миллион! - Как, уже?! - Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось! 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна
Хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказанная мною
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем
– Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по-настоящему счастливым. – Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром
- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца. — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... . —
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал
- Люся, а твой новый парень находчивый? - Да! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Он ее пельменями обстрелял из рогатки, собака
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. А то она может пожалеть... … его. - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. - Дорогой, я сегодня вся
Если долго вглядываться в бездну... То бездна начнет неловко себя чувствовать
У психиатра. — Понимаете, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить
Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек. Один интеллигент рассказывает другому: — Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку
Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее. Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать. © Джонатан Фоер
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. - Слышал,

1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 57