Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охренел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!



- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!



На корпоративе метеорологов было от 8 до 10 гостей. Местами 12. А ощущалось как 20.



Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.



Смотреть Олимпиаду мне запретила жена … из-за допинга.
А Олимпиада без пива - время на ветер.



Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...



Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?

- Так темно же было.

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.



Встречаются два мужика.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".

Ничего выдающегося...

- Да ладно тебе! Он же пацан еще!



В парке на лавочке сидят двое влюбленных.

Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.

- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.



- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.



Муж вернулся утром с ночной гулянки.

Жена с порога:

- Ну, здравствуй, Супермен!

Муж молча проходит в комнату...

- Жрать будешь, Супермен?..

Муж молчит...

- И где ты шлялся, Супермен?..

Муж не выдерживает:

- Да..., что ты всё "Супермен" да "Супермен"?..

- Ну, как же - только Супермен надевает трусы на брюки!!!

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle