Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли, что клин клином вышибают! — Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово! — Ща всё будет.

Один мужик говорит другому: – Ты разбираешься в поэзии серебряного века? – Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь? – Легко! Показывай фотографии. — Вовочка, за что тебя

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел. Я не понимаю фразу: «Устал, как собака».

Поехал мужик за границу на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда: – Тьфу! К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он

— А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания? — Так невидимая рука рынка за яйца взялась. Если бы я 25

Парикмахер: — А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть? — Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее? Во время бала-маскарада жена шепчет своему

Утром мать спрашивает сына: - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы? Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь

— Ты бездушный тип, — упpекает сына зубной вpач, — ты тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими нечеловеческими стpаданиями они связаны. — Как я мог испортить

Передача “Спокойной ночи малыши”. Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: - А Хрюша сегодня не придет, у него свинка. - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас,

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери: - И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду... — Теперь живу по системе Станиславского. — Что, в театр устроился? — Нет,

- Блин, я свою девушку прокормить не могу! — Так пропей… Hа приеме y психиатра. — Доктор, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмарный сон: мою тещy с крокодилом на поводке. Вы

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: -

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень. Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки… … это стол, к которому она крепилась. Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Две подруги: - Иду

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить,

Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»». Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. Полночи ждала

Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: "Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?" 9 из 10 ответили

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. — Где вы провели отпуск? — Первую половину в Ялте. — А вторую? — В

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь. На мой вполне резонный вопрос, почему он утром,

— Студент, вы почему на лекции спите? — Я не сплю, я медленно моргаю. В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! — А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Молодцы. Ну а твои, Вовочка? — Они

– Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по-настоящему счастливым. – Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ? Это солдаты,

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь? — Ты погугли с моё… Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем

Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос: — Что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий член

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Вышла новая книга «Теперь точно

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина: — Парень, не подскажешь, где здесь туалет? — Прямо, прямо, в четверг — направо. Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? —