В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка недолго думая села. Паренек покраснел,

- Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!.. В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была! - Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка… - Как же меня бесит твоя дурацкая

Пожилая дама потеряла в магазине кошелек. К счастью, его нашел маленький мальчик и честно вернул ей. Дама открыла кошелек и пробормотала: - Странно... Перед тем, как я его

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем. -

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди… … и одинаково искренне. Мой любимый литературный жанр это когда мужик в красках расписывает почему он пропал на

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же. - Он что, с первого раза не всё понял? Мужика спрашивают: - Ты че такой грустный? - Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала,

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново: Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха» Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера» Август 1998

Алло, Виталик, я из метро вышел. - Так, хорошо. Памятник перед собой видишь? - Да. - Стоянку перед ним видишь? - Да. - Большую? - Очень большую! - Так, "Ростикс" видишь? - Вижу. -

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. — Ой, Роза

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры! - Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать? -

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь… … то вы молоды и у вас нет никакого простатита. Все люди состоят на 80% из воды! А мне вот

 Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:  - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.  Девушка на

Рабинович на улице встречает Гольдберга. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. — Пишете мемуары? Это

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю! Мужик в авто мастерской ставит на Запорожец сигнализацию. Другой на Мерседесе, спрашивает. — Зачем, боитесь

Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер: - Пошли! Выйдя на улицу, муж говорит любовнику: - Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому она первому подбежит, тот

– У тебя муж, кто по специальности? – Алкоголик… – Но это не специальность, это увлечение. – Не скажи, он к этому очень серьёзно относится. Вчера, на 38 году жизни, гаишник

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский... Всё чаще, когда я

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое,

Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции: - Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?  - Дa. Я уже год женaт нa одной из них. Чем отличается фальшивая любовь от

– Ты сова или жаворонок? – Я аист! Хочешь ребёнка? Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. - Сегодня пробовал научить попугая танцевать

Отец провожает сына. Тот едет в город поступать в институт: Батя наставляет. — Сынок, ты уж не увлекайся там девочками. Ну что ты папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера

Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь! Наши люди не дураки, и

В мастерской художника Мужик заказывает картину на подарок. — Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле? Банку сардин. Чем отличается утро мужчины и женщины? Женское

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку. — Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, я

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче. ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь!.. … но,