— Как жизнь? — На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману. Полицейский наставляет «молодое поколение»: — Труднее всего иметь дело с женщинами,

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не ваша мама! Это - её мама!!! Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту, выpавнивается. Сидят пассажиpы в

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. - Нет... - Ну и что ты

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его: - Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э? - Какой животный, какой животный... Зебр видэл! - Кто такой Зебр, э? - Как тэбе

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много. Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами,

Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит: Л- дядя а можно я с Вашего

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста! По тексту, по тексту... Сбила как-то раз

Объявление: Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза. Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы. — Доктор, у

— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь… — Смир-р-на! — Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное… — Ну вольно.. — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса

40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет. — Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу

Жена мужу: - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно… Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба. — Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы! — Чугунные,

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". – Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?  – Чтобы по

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем... — Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын? — Это мой сын. Но то, что

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда — маленького Робеpта. Семья, естественно, в тpансе,

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед

- Тебе какие девушки больше нравятся? - Очень высокие и длинноногие... - Зачем тебе, ты же сам маленький? - Так мне потолок надо покрасить. Лучший муж - космонавт: зарплата

-Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. -Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого: "Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за

Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2. К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом? - Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают. - Какие? - Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье. - Ну а он?

По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy. Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут… Оказывается,

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?  - Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!.. Hа показательных выступлениях победила гимнастка Маша Клюковкина. Она

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." Аппетит приходит во время

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня

Отличник по литературе отличается от обычного школьника тем, что после того, как ругнется матом, всегда добавляет: "А что?! Это у Есенина было!". Начальник станции подходит к

- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Тогда хочу стать хомяком. По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают