Вот сейчас пройдёт осенняя депрессия, зимний коматоз, весенний авитаминоз, и снова наступит лето! - Дорогая, я хочу пожить немного для себя... - Ну поживи,... пока я одеваюсь.
Протестующие в США решили установить памятник Чапаеву. Им кто-то сказал, что он тоже был против белых. - Мам, а динозавры в нашей речке водились? - Да откуда я знаю. Это же очень
- У тебя родители приколисты? - Почему? O_o - Только большие приколисты с фамилией Пильник могут дать своей дочери имя Яна! Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья
Родить ребёнка можно хотя бы для того, чтобы у тебя под рукой всегда был чувак, который за любую движуху, даже если он не сильно понимает, что к чему. Поругалась с мужем. Не
Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые
Если по телевизору идёт хороший фильм, значит уже полвторого ночи и пора спать. - Я могу записаться к терапевту? - У нас терапевт платный, 2000 рублей. - А если к бесплатному?
- Мы вызвали вас сегодня из-за плохого поведения вашего сына в школе. - И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал? — Михал Самуэлич, Вы такой черствый… — Таки
В детском саду дали задание - нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев творение моей дочки. Были нарисованы 4 человека, подписаны
Против России ввели очередной пакет санкций. Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами. Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими
Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили: - А в чём подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев ответил: - Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это
Заходят как-то в нью-йоркское метро русский, китаец и индус. - Американские программисты, - догадался Штирлиц. - По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка,
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Ингеборга Дапкунайте пыталась выговорить "Ингибиторы холинэстеразы", но потеряла сознание от перенапряжения. (С женского форума) — Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до
- Ты умеешь готовить еду? - Нет. - И я не умею. А говорят, что это просто. Идет пар - готовится, пошел дым - готово! Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции: - Ну что, тебе
- Если у твоей девушки сдохла собачка, знаешь что нужно сделать, чтобы подбодрить ее? - Нет… Можно было бы найти и принести ей точно такую же. - И я не знаю. Но думаю, что ей две
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым
Невский пр., эдак, около 17.00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери… Вроде бы, все уже закрылись, но задняя - в упор никак не хочет.
Оказывается, мой новый сосед учится играть на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно. – Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на
Однажды я сорвал джекпот. Кинул в автомат с бахилами пятирублевую монетку и он выдал мне бахилы. Казалось бы, ничего необычного, но он выдал все. Он сыпал и сыпал их, пока не
Если в подъезде светлом своём, Встречу соседа заразного, Грязная маска - защита моя, От паразита разного! Маску, товарищ, надень на день на лицо - Инфекция правит балом! И
Кстати, а вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять? Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь
Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше ее отпустили с работы. Я восхищаюсь ее кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит: "Я вот тебе
- Что тяжелее, 10 кг кирпичей или 10 кг перьев? - Перьев, конечно! - Обоснуй. - 10 кг кирпичей - это просто куча кирпичей, но если вы попытаетесь нести 10 кг перьев, вам также
Взрослея, мужчины перестают клясться в любви, не перестают любить, но без клятв. Женщины называют это трусостью, мужчины - здравым смыслом. Взрослея, женщины перестают влюбляться
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире, между прочим, поспорила. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет.
Только что узнал любопытную подробность: аисты - птицы-хищники. Помимо лягушек и змей, которые составляют их основной рацион, они вполне себе не прочь полакомиться зайчатами,
Если вас укусила злая собака, не отчаивайтесь, когда-нибудь укусит и добрая. ратной работы... - Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые!
А агент спецслужб следит за мной только через камеру на ноутбуке? или он также наблюдает, как я часами таращусь в экран планшета? А смотрит ли он через телефон, как я с ужасным
Не знаю в каком волшебном мире живут живут киношные семьи, что у них младенец спит в отдельной детской комнатке. По факту лет до двух есть комната мамы и ребенка, а есть папошная
У меня был резиновый Дед Мороз, с которым я с рождения встречал Новый Год. Когда мне было лет 10, мама отрезала у него дно и сделала из него вантуз. Так кончилось детство.